前些日子跟老婆老媽，帶著寶貝兒子一起到員林很有名的切仔麵攤吃東西。
因為我幾個月難得回台灣一次，每次回來總是要吃點我喜歡吃的才肯罷休。
那切仔麵攤的豬骨清高湯很自然的清甜，我們都很愛吃。
唯獨那碗麵裡總是會擺上一小撮的韭菜，那對正在哺乳的老婆來說可是退奶毒藥，半點都碰不得。
我也都沒注意到這些小細節，只知道自顧自的吃。
是一直到了老婆跟老媽在一邊聊天的過程中，老婆很自然的動作把碗裡的韭菜一根根的挑到老媽的碗裡，我才仔細觀察這對婆媳之間微妙的互動關係。
從我們家寶貝滿月後，我一個人到大陸工作以來，老婆跟老媽大部分時間就是兩個人在家裡一起帶著我們家寶貝。
可以說是二十四小時的生活在一起，就婆媳兩個人。
我不能說兩婆媳的完全對對方沒有意見，每個人都會有缺點可以挑剔的；而我們也總會在第三者面前說點別人的壞話。
所以，身為老公跟兒子的雙重角色就變得非常重要。
我要適時的在我媽面前做些球給我老婆。
把一些小功勞歸功給老婆，讓老媽覺得這個媳婦其實是很貼心很懂事的。
但也不能把自己老婆說的好像聖人一樣，就像我剛剛說的，沒有人是沒有缺點的。
有時候我媽也會對我老婆有點小怨言。
那就讓她抱怨吧！
還可以偶而點頭表示贊同。
畢竟老媽也不是真的受不了老婆的某些行為，她只是需要一個小抱怨的管道罷了！
讓她覺得我也這麼認為，把心裡的意見發洩出來也就夠了。
我也要在我老婆面前多多說說婆婆的好。
其實婆婆是很疼她的，對她很好，只是偶而心直口快了點。
至少我相信在婆婆界這個圈子，我老媽算是對媳婦很不錯的婆婆了！
老媽的缺點我也要聽老婆抱怨。
而且比起對老媽，我得更同仇敵愾一點。
因為今天是親愛的老婆嫁進我們家，是她來適應我們家的生活方式。
對很多小細節自然也是她不適應的成份多過於我老媽不適應。
所以，我更要讓老婆覺得我也是這麼想的。
甚至要替老婆出聲抗議，還得裝做一副是我自己這麼覺得，跟我老婆無關。
一個小例子。
我回台灣的時候剛好遇上隔壁廟裡大拜拜，發了很多壽桃給信徒自己取用。
老媽拿了一堆放到家裡冰箱的冷凍庫裡，因為每個壽桃都有塑膠袋包著，可以放在冰箱保存。
老婆有天早上問我那壽桃的塑膠袋可以微波嗎？
我說應該是不可以吧！小小壽桃使用的塑膠袋沒必要用到可以微波的材質。
老婆說，我老媽把壽桃連同塑膠袋一起拿到微波爐裡加熱。
她問我老媽說這袋子可以加熱嗎？我老媽答的很自然的說：「可以啊！」
身為媳婦的她聽到婆婆這麼說也沒辦法反駁，只好默默把壽桃吃了。
那我該怎麼處理？
我可以馬上衝到老媽面前跟她說：「媽！這塑膠袋不可以加熱妳不知道嗎？」
我老媽可能會受於兒子的脅迫之下以後不再微波；也可能認為我也跟我老婆一樣大驚小怪。
不過，老婆已經吃了那顆壽桃，這麼做對整件事情不會有任何幫助。
只會讓老媽認為這媳婦居然為了這點小事去跟老公告狀，有什麼問題難道不能直接跟婆婆講嗎？
所以我當做沒有這件事。
隔兩天，我早上起床的時候老媽問我要不要吃個壽桃？
我知道她會直接連同塑膠袋拿去微波加熱，不過我並沒有阻止她。
我讓她照著她的模式把壽桃拿去加熱再連同加熱後脹的鼓鼓的塑膠袋拿給我。
然後我才跟她說我不認為這種塑膠袋可以直接拿來加熱。
我認為這是最好的處理方式。
我還是達成了我的目的，讓我媽知道這麼做是不對的行為，可能會產生有毒物質。
雖然我媽還是可能認為我是在大驚小怪，其實沒有那麼嚴重。
不過至少我把整件事通通不落痕跡的推到我自己身上。
不見得能夠改變我媽什麼想法，但至少不會因此在我媽心裡種下一個不好的因。
但我想，這對婆媳之間的關係可以這麼的好，還是她們兩個之間的努力佔大多數。
我老媽是個願意把自己兒子的老婆真真正正當成自家人的婆婆。
她對我老婆是打從心底的好，是當成自己女兒那樣的好。
上街買菜的時候會考慮到什麼菜是媳婦愛吃的，什麼東西是對哺乳中的媽媽好的。
老婆想吃外面，想吃什麼，我老媽不會過問太多，最多是也提出她自己想吃的東西投票決定。
老婆早上睡的晚，老媽不會有什麼意見（因為她自己也沒多早起）。
她會站在老婆的立場想，照顧小寶貝是很辛苦的，睡晚一點也是應該的。
甚至大多數時候，在家裡負責掌廚的還是老媽。
因為老婆每天要照顧著兒子也是件很辛苦的事，老媽覺得煮飯這點小事她來就可以了。
她每個星期安排老婆去一次媚登峰做臉。
雖然是送的課程，但我不覺得每個婆婆都能有這麼樣的雅量。
老婆帶著兒子回北部娘家看爸爸媽媽，我老媽會叫她難得北上一趟就不用急著回婆家。
多待在家裡陪陪爸媽，也可以讓老婆的爸媽看孫看個夠。
我的老婆也是個非常懂得如何當一個好媳婦的人。
她知道我老爸礙於面子不會開口說要抱孫子，所以她每天都會主動問我老爸要不要抱孫？
她也知道婆婆疼她所以沒讓她下廚，所以她主動利用空閒時間打掃家裡，洗衣晾衣。
婆婆炸雞絲麵賺點外快，老婆也會全程幫忙，一次站三四個小時，甚至是大半夜幫忙到早上五六點。
即使她打從心底覺得不應該大半夜做這些事情，即使她勸過婆婆早點睡，又即使婆婆叫她先去睡。
不過因為婆婆堅持要繼續弄，她身為媳婦也不敢自己比較早去睡，還是幫忙到早上。
婆婆嘴上說難得回娘家就多待幾天，老婆卻會自己覺得不要太晚回婆家，不要讓婆婆自己一個人忙不過來。
我覺得真正好的婆媳關係不過如此吧？
婆婆能把媳婦真正當成自家人看待；媳婦也能謹守著自己媳婦的本分。
兩個人的關係一直的往正向的方向發展。
讓我這關鍵的中間人輕鬆好多。
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